tiradete

Ortega Cano y CIA

2008-05-11T17:36:00.010+02:00

Veo el Intermedio siempre que puedo y la verdad, los montajes que preparan a partir de los cortes de la entrevista a Ortega Cano en ¿Dónde estás Corazón?, están para troncharse. He aquí 3 de los mejores:

Con Bruce Lee:

Con los de CSI Las Vegas:

Y el más desternillante de todos, las Clases de Inglés:

No sé vosotros, pero yo no me canso de verlos.

Cantizano

2008-03-07T00:38:00.041+01:00

Presenta

y Además

anuncia

y sabiendo que este último es para la

Podemos deducir que

ESTÁ hasta en la

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enlaces de texto

Coronado y Hemoal

2007-08-08T00:28:00.008+02:00

Actualmente relacionamos a este

con esto

y nos da esto otro.

Ahora imaginad que por circunstancias publicitarias, (por ejemplo que le paguen más, o que el actor no quiera encasillarse en ese papel) hubiera que relacionar a este

con esto

Se acabaría dando a entender que el bífidus provoca hemorroides, ¿no?

Por lo tanto los de Danone nunca pueden permitir a Coronado anunciar Hemoal.

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Un Mensaje "Real"

2007-07-18T19:00:00.013+02:00

Jaime Peñafiel me ha pasado este vídeo donde según sus palabras se nota claramente la mano de la Indigna Plebeya princesa consorte Leticia.

Carta astral
Horóscopos
posicionamiento natural

¡Pum, pum, pum, pum, pum, pum!

2007-07-08T12:05:00.000+02:00

Siguiendo con los vídeos chorras me he encontrado con este, protagonizado por el ídolo de l@s hipocondríac@s, entre l@s que se encuentra mi madre.

La Doctora Ochoa a su lado es una simple aprendiz.

Y ahora otro videoclip de mis queridos Heredeiros da Crus:

Famoso en Galego

2007-07-03T20:56:00.000+02:00

Lo siento, lo ví y tenía que publicarlo, habla como un vecino mío, supongo que Carabiru opinará igual.

Juegos de Niñas

2007-06-26T21:41:00.006+02:00

-¡Mira, he adelgazado otros 10 kilos!
-¡Bah!, pero si estás igual de gorda que siempre, además te falta pecho y te sobra culo.
-Pues yo me veo estupenda.
-¿Estás segura de que esa báscula funciona bien?

Ahora un vídeo infantil:

Por cierto, la foto se la he cogido prestada a Miss Sinner.

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Y dale con los memes

2007-06-17T22:27:00.004+02:00

e-catarsis ha invitado al Responsable a un meme, éste como anda bastante liado con De Juana Chaos ha escurrido el bulto y me lo ha pasado a mí y yo que no gusto mucho de esos asuntos lo voy a despachar con ligereza, o tal vez no.

El meme en cuestión consiste básicamente en decir 8 cosas sobre uno mismo (cosa que no pienso hacer) e invitar a otros tantos a hacerlo (cosa que tampoco pienso hacer).

Lo que yo voy a hacer es contar 8 cosas que dice mi mujer de mí y luego el que quiera que lea esto que lo haga en su blog.

Eres un egoista, sólo piensas en tí, en tu ordenador y no te preocupas por nada más. (Cosas que se dicen, un cabreo pasajero, hoy ya soy adorable, pero sí, vivo bastante en mi mundo).

Tanto tú como tu hija sois unos desordenados, de tal palo ... (adjunto foto de la mesa del ordenador, muy similar a la de e-catarsis).

Hay veces que eres muy cariñoso y atento, otras sin embargo parece que estás en otro mundo (estaré maquinando algo para el blog)

No me gusta que te rías de eso (cosas del humor negro)

Te repites más que el ajo, siempre estás con lo mismo (eso sí).

Ni haces las cosas ni pides ayuda (aplico la Ley de Murphy: "El presente es el mejor momento para retrasar cualquier tarea."

Deberías ser más ambicioso, tú llegar más alto, por ejemplo podías acabar la carrera (quedé asqueado de ella y aunque la quitase probablemente ganara más dinero, pero dudo mucho de que fuera más feliz).

Eres paciente e impaciente a la vez. (soy paciente con lo que me gusta e impaciente con lo que no).

Había una canción que decía:

"Eres un pulpo con tu mujer,

la manoseas una y otra vez,

eres celoso y reservado,

eres bestia, bestia como un arado"

Siempre tuve miedo a ser así.

Os dejo este videoclip, en él Siniestro Total a mi parecer definen bastante bien la esencia de Galicia.

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For Whom The Bells Tolls

2007-06-07T10:44:00.000+02:00

Porque los Bee Gees son algo más que "Fiebre de Sábado Noche".

Hace unos años cayó en mis manos un disco recopilatorio de los hermanos Gibb. Entre sus canciones más conocidas encontré esta que no lo era tanto y la verdad me sorprendió bastante.
Muy recomendable el doble disco que recoge lo mejor de su extensa trayectoria junto con alguna colaboración.

¡Qué Lastre é!

2007-05-29T19:28:00.008+02:00

Fará cousa de dez anos mentres todos en xeral nos aplicábamos no manexo do naipe na Escola de Peritos, naquel ano no que eu empezaba a mostrar o pouco talento que teño como escritor ós meus compañeiros, o "Lastre" prefería ler os xornáis do día e con especial interese as páxinas políticas e sempre que surxía o tema entraba en discusión, "Qué politiqueiro é o puto Lastre" dicíamos ó tempo que nos ríamos un pouco. Incluso lle tíñamos unha pequena canción:

"Non era de pelea,

nin tampouco de jerra,

era un deses lastres

con moita prensa.

Acelera Esteban,

aceleraaaaaa.

Churras, churras, churras,

¡qué Lastre é!

Churras, churras, churras,

¡pero qué Lastre é!"

A canción era unha adaptación da letra desta que poño agora no vídeo e que era famosa naquel tempo por sair no programa infantil da TVG "Xabarín Club".

O caso e que poucos anos despois e gracias a súa perseverancia conseguiu entrar de número 3 na lista do BNG nas eleccións municipáis do seu pobo, conseguindo a acta de concelleiro.
Catro anos despóis repetía acta pero esta vez xa como cabeza de lista do citado partido e conseguindo aumenta-los votos.
Finalmente o domingo pasado recibiu o gran espaldarazo, xa que conseguiu se-la lista máis votada (aínda que sen maioría absoluta), deixando fora da alcaldía ó ata agora rexidor que levaba 31 anos no posto.
Se todo marcha según o previsto, o Lastre será o próximo alcalde gracias a un pacto co PSOE.

Norabóa, Lastre, mira por donde os parvos éramos nós, a túa politicada valeu para moito, os parvos eramos nós.

NOTA: Traducción ó Castelán nos comentarios.

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Analyse (The Cranberries)

2007-05-27T02:35:00.000+02:00

Bueno, esta semana he puesto este vídeo en el otro blog simplemente porque era una de las canciones que estaba escuchando mientras escribía el capítulo semanal.

La canción se titula Analyse y pertenece al disco "Wake up and Smell de Coffee", el último de estudio (los de grandes éxitos no los cuento) de la banda irlandesa antes de que su vocalista Dolores O´Riordan iniciara su carrera en solitario.
Sobre los Cranberries solo puedo verter elogios, pues desde sus comienzos han seguido una línea bastante notable musicalmente hablando donde casi no se aprecian altibajos.
Tanto en el Emule como en el Youtube podéis visionar la totalidad de sus videoclips, muy bien trabajados por cierto y donde la denuncia aparece con bastante asiduidad.
Personalmente la canción que más me gusta es precisamente una desconocida para el público general (me refiero a los que poseen sus discos), se trata del corte número 10 de su disco "To the Faithful Departed" y se titula "I´m Still Remembering":

Como no han editado videoclip de este tema, en radioblog no aparece y no tenía ganas de subirla, configurar un reproductor y etc, etc, pues este "Unplugged" es lo mejor que pude encontrar.
Si a alguno os gusta pues supongo que sabréis usar el emule.

La Herida

2007-05-18T03:09:00.000+02:00

El mejor recuerdo que tengo de este tema se remonta a mi época universitaria.
El "Pavi", un colega nuestro, bastante cascarrabias por cierto, detestaba a Bunbury, los Héroes y todo lo que tuviera relación con ellos. Entonces los cuatro tocahuevos de turno le cantábamos "A Capella" el estribillo de esta canción para calentarlo un poco y hacer que empezara a soltar barbaridades por la boca para afuera.
Todo esto en la cafetería, claro, que era nuestro hábitat natural.
Ni que decir tiene que se trata de uno de los grandes temas de los Héroes, incluido en su LP "El Espíritu del Vino".
Una pena no poder ir a verles por su regreso.

Vista Atrás

2007-05-13T04:13:00.000+02:00

No me gustan los memes pero por desgracia en esta vida más que de vez en cuando hay que hacer cosas que no son del todo del agrado de uno.
Marmota me ha lanzado el guante y lo he recogido, ahí va:

HACE 10 AÑOS:

Pues tenía 23, ese año hice la Prestación Social Sustitutoria al Servicio Militar, "me tocó" en la Radio-Televisión Municipal de Tui, mi localidad natal. Por las tardes iba allí a montar decorados, ejercer de chófer, chapuzas, encarguitos del Ayuntamiento, etc, la verdad, me lo pasaba pipa.
Por las mañanas asistía a la cafetería de la Universidad, allí hacía mi tesis doctoral acerca del influjo del naipe y la ingesta abusiva de cerveza en el fracaso universitario y he de decir que aprobé "Cum Laude" (vamos, que al año siguiente abandoné la facultad).

HACE 5 AÑOS:

Pues hace 5 años ya me había convertido en currante y padre de familia; y disfrutaba tanto con los progresos de mi niña como con el alcohol. La verdad, no recuerdo muchas cosas de esa época, pero me lo pasaba bien igual.

HACE 1 AÑO:

Hace 1 año me enteraba de que iba a volver a ser papá, pero por si acaso fallaban las pruebas yo seguía intentandolo con ahínco, jeje.
Estaba hipotecado, pero muy poco, tenía casa propia (bueno, teniendo hijos ya se sabe que es de la mujer y no de uno), me habían hecho contrato indefinido, tenía en mente empezar un blog y llevaba año y medio sin probar gota de alcohol.

AYER:

Como esta semana tuve turno de noche me levanté a eso de las 3 de la tarde, llevé a la niña a la biblioteca, cuidé un poco del niño, le eché un vistazo a los blogs y empecé esto.

HOY:

Me levanté tarde, llevé a la niña a casa de los abuelos, ví la carrera de Alonso y estoy terminando esto, mañana tengo unas pruebas de anestesia.

Como resumen a lo anterior he de decir que tanto 1997, como 2002, como 2006 han sido años de una trascendencia menor en mi vida, por ello es normal que no haya cosas muy interesantes.

5 CANCIONES DE LAS QUE ME SEPA LA LETRA:

Pese a que me gusta bastante la música, no suelo aprenderme más que los estribillos de las canciones (es que detesto cantar, prefiero escuchar), por ello os diré las canciones de las que me sabía toda la letra o casi en su momento.

Como un burro amarrado a la puerta del baile, de El Último de la Fila, en su época me identificaba bastante con la letra.
20 de Abril, de los Celtas Cortos, la ponían en los pubs y estaba bien, luego la repitieron hasta la saciedad y la llegué a odiar.
Hormigón, Mujeres y Alcohol, no voy a decir el intérprete por vergüenza.
Espiando a mi Vecina, de Un Pingüino en mi Ascensor, todavía hoy me gusta.
Déjame, de los Secretos, junto a la Chica de Ayer de los retornados Nacha Pop, las dos mejores canciones de la movida de los 80.

5 LUGARES PARA VISITAR:

Palencia, por el simple hecho de estar lo suficientemente alejada de la playa y por la quietud y tranquilidad que emana, aparte de sus atractivos turísticos, Canal de Castilla, Carrión, Camino de Santiago, etc.
Cantabria y Asturias, naturaleza en estado puro, una pena que tengan playas.
Tui, ciudad monumental al lado del Miño, tranquila y bien comunicada.
Los nacimientos de los ríos, estuve en 2 (Ebro y Miño) y quiero ir a más (manía mía).
Me gustaría visitar Escocia, Irlanda y los fiordos noruegos, por los paisajes.

5 COSAS PARA JALAR:

Angulas de mi tierra (aunque no queden), un placer caro.
Churrasco de cerdo, si puede ser pasado por zorza mejor.
Percebes, de lo poco que me pirra del mar.
Huevos fritos, una pena que no pueda comer más.
Cocido gallego, para esos días de frío.

5 JUGUETES FAVORITOS:

Scalextric, nunca tuve.
Trenes, me gustaría tener.
1 Tractor, mejor no preguntar.
1 Fuerte.
1 Balón.

Bueno, creo que no me queda nada atrás salvo pasarle el marrón a Carabiru, Rosquilleta y a Inte, que lo disfrutéis.

Se escucha en el supermercado ... Para No Olvidar

2007-05-11T18:39:00.000+02:00

En la cola de la caja:

Ahí estoy yo colocado en segundo lugar, no tengo mucha prisa. El tío de delante sube el último bulto a la cinta, se trata de un pack de botellas de agua, mi turno está cerca. De pronto alguien golpea en mi brazo, miro hacia atrás y se trata de una ancianita que porta una simple botella de aceite y que me mira con ojos de cordero degollado, una mirada muy distinta a la pelmaza de la cola de la charcutería:
-Perdona chico, ¡qué torpe soy!, me he tropezado con el montón de las cestas, la gente lo deja todo tirado por ahí y una es vieja y ya no regula.
-No pasa nada, señora. ¿Sólo lleva eso?
-Sí, es que ya vine ayer y se me olvidó cogerla y ya no me queda más en casa y hoy quiero preparar ...
Antes de que me machacara con su rollo:
-Pues si tiene eso sólo, pase, pase, que no tengo prisa -éstas cuando sacan la lengua a pastar no acaban más.
-Gracias, gracias, muchas gracias chico.
-De nada, señora -ya me empiezo a arrepentir, debería haberla dejado quedar detrás mío por pelmaza.
La señora coloca la botella de aceite en la cinta, la cajera la coge y busca el código de barras:
-Lo siento, señora, le falta una etiqueta, espere un momento que ya lo arreglo.
La cajera descuelga un teléfono y se pone a hablar con no sé quien. Mientras en mi interior el arrepentimiento inicial va dejando paso al cabreo.
La cajera descuelga el teléfono y se queda esperando y la anciana, claro está, no se queda callada:
-Venga niña, que tengo prisa, dentro de un rato me cierra la farmacia y tengo que pasar unas recetas que ... bla, bla, bla, ... -desconecto, no dejo de llamarme estúpido.
Un par de minutos después aparece una reponedora con otra botella de aceite, lleva la sudadera sucia y apestando a sobaco. Si ésto fuera un hipermercado seguro que vendría una patinadora de largas piernas, con 2 centímetros de maquillaje sobre su rostro y oliendo a algún perfume caro.
-Ahí tiene señora, su aceite.
-¡Ya era hora!, estas cosas antes no pasaban, ahora con estas modernidades no hay quien se entere. Todavía recuerdo al bueno de don Marcial, el tendero del barrio donde yo vivía, ¡se sabía de memoria todos los precios y te hacía la cuenta de cabeza, no le hacían falta estas maquinitas del demonio.
-Ya, ¿va a llevar algo más?
-Pues la verdad es que sé que se me olvida algo ..., ¡ah, si las tengo aquí al lado!, me faltaban las pilas, es que uno mis nietos tiene un magnetofón de esos juguete y se le han acabado las pilas, lo que pasa es que no sé de cuales lleva, ¿tú tienes idea de cuales pueden ser?, niña.
-¡Tierra trágame!, gritaba para mis adentros, no puede ser verdad, ésto no me puede estar sucendiendo a mí.
Mientras tanto la cajera sigue conversando con la vieja:
-Señora, no sé qué pilas necesita, pero esa que tiene en la mano seguro que no, es de las planas y sólo se usan para linternas.
-Ah, pues entonces no sé de cuales llevar ..., mira déjalo, otro día las llevo, total mis nietos esta semana no están, cóbrame el aceite solo.
-¿Quiere bolsa?
-No, no hace falta, traigo una aquí, pero no recuerdo dónde -la puta vieja se pone a rebuscar primero en los bolsillos, luego en el bolso, luego en los bolsillos otra vez y vuelta al bolso-, pues no sé dónde la habré metido.
-Pues mire en sus refajos igual es el último grito en lencería geriátrica -me dije para mis adentros.
-Entonces, ¿va a querer bolsa o no?
-Mejor no, cogeré una de aquellas cajas de cartón -dijo la putísima vieja antes de abandonar la cola y dirigirse a un transpalet cargado con varias cajas vacías.
-Ya está, me lo llevo dentro de ésta caja, así no se me cae, total las bolsas que tenéis son de mantequilla, son demasiado pequeñas y a la mínima se rompen.
-Son 4 euros y 30 céntimos.
-¡4 euros!, eso deben ser por lo menos 500 pesetas, mira, cuenta cuanto hay aquí a ver si llega y sino te doy lo que falte -dijo la dinosauria y acto seguido sacó una pequeña saquita de tela y vació su contenido encima de la cinta, ¡eran céntimos, era una saquita repeleta de monedas de uno y dos céntimos.
-A ver, ¡Venancia, ven a caja! -la cajera se había puesto lívida- 2, 5, 6, 10, ...
-Es que ahora los céntimos parece que no valen nada y se van juntando, juntando y ya ves. De todas todas 4 euros por una botella de aceite son muchos euros, todavía recuerdo cuando iba a la de don Marcial, llevábamos la botella de casa porque el aceite lo vendían a granel, por aquella valía 2 reales y era mucho mejor que éste, las cosas de ahora no son como las de antes.
En ese momento volvió la apestosa reponedora y ocupó la caja de al lado:
-Por favor, vayan pasando por aquí.
El tropel de gente que me precedía en la cola se cambió ipso facto a la nueva caja quedando yo solo detrás de la bastarda decrépita.
-Mira niña, que la moneda esa la contaste como de 1 céntimo y es de 2, no te vayas a confundir.
La cajera levantó momentáneamente la vista hacia la viejorra y la obsequió con una mirada asesina que la segunda no captó.
-Aquí hay, 2 con 84, le faltan 1 con 46. -la jurásica sacó de su bolso un monedero y se puso a hurgar en él.
-Pues ..., creo que no me llega, aquí sólo tengo una de 50 y otra de 20, el caso es que debería tener más ..., bueno, da igual, cóbrame de aquí -dijo sacando un billete de 5 más arrugado todavía que su repugnante cara.
La cajera, que tenía las venas del cuello tan hinchadas como las mías o más le cobró mientras que "Miss Senilidad" recogía los céntimos y los volvía a colocar en la saqueta.
-Ahí tiene el ticket, gracias.
-De nada, niña, ¿cuanto dijiste que había aquí? -le preguntó la uva pasa.
-No recuerdo, señora. -le contestó la cajera ya de bastante malos modos.
-¡Ayyy!, sin ahora, con 20 años, os olvidáis así de las cosas, no sé qué os pasará cuando lleguéis a mi edad, en fin ..., ¡dios mío !, ¡qué tarde es!, ¡que me cierra la farmacia!, ¡3 cuartos de hora para comprar una botella de aceite!, en estos sitios se sabe cuando se entra pero no cuando se sale.
Cogió la caja, la botella y salió apresurada, dejándonos a la cajera y a mí con ganas de convertirnos en asesinos de la tercera edad y de darle una nueva inquilina al cementerio parroquial.
En ese momento empieza a sonar esta canción (esta semana en El Responsable), que no templa mis nervios pero ayuda un poco.

¡NUNCA, NUNCA, PERO NUNCA, dejéis pasar a nadie delante en la cola de la caja.

Por cierto, a Calamaro se le ve bastante desmejorado, ¿no?

¿Qué Veis?

2007-05-06T00:31:00.000+02:00

Esta imagen la he tomado prestada del blog de Tam de un post de hace unas semanas o algo así.
Los asíduos de su blog supongo que la reconoceréis, pero de todas todas os pido que la miréis fijamente, sacada de contexto y me digáis lo que veis u os parece ver.
Por favor, no os cortéis a la hora de dar vuestra opinión.

Os dejo también un vídeo de un grupo gallego ya disuelto y con cuyo cantante compartí aula en la facultad con idéntico resultado para los dos.

Ellos son Heredeiros da Crus y la canción se titula "De Jalisia ó Extranxeiro" (De Galicia al Extranjero) , una reflexión sobre la emigración de los gallegos en busca de una vida mejor.

Se escucha en el supermercado ... Sometimes you Can´t Make it on your Own

2007-05-04T11:59:00.007+02:00

En la cola de la charcutería:

-El 83
-[...]
-¿El 83 no está?
-[...]
-Pues el 84
-Soy y...
-¡Ayyy!, perdona, perdona, el 83 lo tengo yo, es que estaba en la cola de la carnicería hablando con la Josefa y no me dí cuenta de que estaban llamando, es lo malo de estar en dos colas al mismo tiempo, no sabes la prisa que tengo. ¿No te importa no? -y sin dejarme abrir la boca siquiera- Anda nena ponme 200 de queso en lonchas, 100 de salchichón, 150 de chorizo, 100 de queso, ¿qué tal está el bacon ese?, ¿es sabroso?. Uyy mira, te has pasado 10 gramos en el queso, quítame una loncha que sino mi Manolo se descontrola y le suben los triglicéridos, es que la edad no perdona y ... , ... y ponme también 200 de jamón york que hoy vienen a merendar mis nietos, ¿sabes?. Los padres en cuanto pueden nos los cargan y son como demonios, y no veas como comen, pero no quieren bocadillos de toda la vida, ahora quieren san, sangüiches de esos, y bla, bla, bla.

Menos mal que en ese momento sonó esta canción e hizo que la espera fuera un poco más agradable.

Luego, al salir del supermercado se la encuentra uno charlando tranquilamente con la Josefa, ¿acaso no dan ganas de convertirse en un asesino de la tercera edad?

El vídeo es el que aparece desde ayer en el blog del Responsable, se trata de la tercera canción sacada del último disco de estudio con canciones nuevas de la banda de Dublin.

Meravigliosa Creatura (Gianna Nannini)

2007-05-01T23:45:00.007+02:00

Desde que salió el anuncio del coche no me quito esta canción de la cabeza, en teoría debería no gustarme pero hay algo que me hace estar cantándola todo el rato(para mí y no en alto, no soy uno de esos gilipollas que no tienen vergüenza de ir destrozando canciones por ahí, y no me referiero a los de OT, sino a la gente de la calle).
Igual es porque con 5 años en mi casa sonaba mucho la música italiana de Albano y Romina o de Richi e Povveri entre otros, no sé.
Tampoco logro explicarme porqué al escucharla me parece oír un trocito del "Sunday Bloddy Sunday" de U2 (How long must we sing this song?) y el ritmo de una canción de Springsteen cuyo título no recuerdo.

Siendo sincero no conocía de nada a la cantante. Su cara me recuerda a una mezcla de Chenoa y Bob Dylan. En fín, no me hagáis caso, por favor.
Disculpad la calidad de la imagen, pero es lo que hay.

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Esta semana en el blog del Responsable ... Trash (Suede)

2007-05-01T23:16:00.000+02:00

Suede, un grupo que estuvo a gran nivel durante una década, compitiendo en un principio con el Grunge Seattleiano de Nirvana y Pearl Jam; y luego con el Brit Pop de Oasis y Blur.

Finalmente todo se fue al garete y por las dos causas principales de disolución de un grupo musical, la lucha de egos y las drogas.
El guitarrista y compositor de parte de las canciones, Bernard Butler abandonó el grupo en 1994. En un principio esto no afectó en demasía al éxito del grupo (la canción del vídeoclip es posterior a dicho abandono), pero sí la adicción a las drogas de su cantante, Brett Anderson, que aunque luego trató de reverdecer laureles el éxito le dio esquinazo.
Mi impresión personal sobre Suede es la de un grupo que desapareció de repente, casi fulminantemente.

Se escucha en el supermercado ... ¿Dónde estás?

2007-04-25T21:50:00.000+02:00

No sé vosotros, pero yo normalmente asocio las canciones que me gustan a algún tipo de situació o historia personal, en este blog voy a ir poniendo los videoclips acompañados de una pequeña explicación (espero que os guste).
Me gustan los supermercados en los que se puede escuchar música de fondo. En uno al que suelo ir ponen una emisora de radio (Europa Fm, Kiss, M-80, etc) que programe música a esa hora. Una buena canción te anima por ejemplo cuando te estás cagando en la madre que parió a todos los que tienes delante de la cola de la charcutería.
Un día escuché la canción del siguiente videoclip:

El caso es que me gustó mucho pero no la volví a escuchar más hasta hace unas semanas que la redescubrí en el emule. Inmediatamente la puse el el blog del Responsable inaugurando la sección del Videoclip de la Semana, recibió muy buenas críticas y desde entonces no deja de sonar en mi mp3.
La verdad los intérpretes no tienen desperdicio.

Land of Confusion

2007-04-19T11:11:00.000+02:00

Los años pasan, pero algunas cosas no cambian sólo sus protagonistas.

Poned a Bush en lugar de Reagan, a Blair en lugar de Thatcher y algún otro y ya está.

Por cierto, genial la última escena con Reagan confundiendo el botón.

EXCLUSIVA: El Coyote ha Pillado al Correcaminos

2007-04-06T00:28:00.017+02:00

Esta era una de las cosas de las que siempre me jactaba. Hace ya mucho tiempo que ví este episodio en el cual el Coyote por fin daba caza al escurridizo Correcaminos. Nadie me creía, pero he aquí la mejor prueba que se podría aportar:

"Ok, chicos listos, siempre deseáteis que lo cogiera, ¿y ahora qué hago?"

A veces aunque los sueños se hagan realidad no son lo que nos parecían.

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Diamante

2007-03-30T20:39:00.000+02:00

Bueno, tenía este blog un poco olvidadillo, entre el niño y El Responsable me absorben el tiempo. Este último además gracias a Blogger y a mi incompetencia se me ha apoderado del blog y ha firmado los post anteriores. Supongo que ahora tendré que volver a publicarlos y la verdad no me apetece.
Hace unas semanas que llevo dándole vueltas a la idea de este post. En un principio tenía pensado hacerlo utilizando solamente la pista de audio, pero como he encontrado el vídeo pues mejor que mejor.
Un día, de camino al hospital para quedar con mi mujer y el niño (por aquella recién nacido), la pusieron en la radio. La verdad, me extrañó bastante, pues no es de las canciones famosas de Zucchero. Pero lo que realmente más me sorprendió fue que los últimos recuerdos que tenía de ese tema databan justo de cuando nació mi hija la mayor. Por aquella estaba de moda la canción "Baila Morena" del mismo autor y yo le había regalado un disco con los grandes éxitos del cantante italiano a mi mujer con motivo del nacimiento de la niña. Aunque a la primera le gustaba bastante Zucchero desconocía esa canción, pero le gustó mucho.
Ni que decir tiene que yo conocía de antes esa canción y deseaba que estuviera incluida en el citado disco.
La primera vez que la escuché tendría unos 16 años, era un domingo por la tarde y sonó en la radio del autobús que me trasladaba a una discoteca cercana. En ese momento sentí nostalgia, nostalgia de la infancia perdida que nunca iba a volver a disfrutar, y al mismo tamibén sentía miedo e intriga ante lo que se suponía que era la vida adulta.
Otro detalle de la canción que me hacía pensar en esas cosas era una voz que aparece justo al final, en la que una señora llama por un niño mientras se escuchan ladridos de perro de fondo, italiana o no es una típica estampa campesina con la que me siento muy identificado ya que es la forma en que me llamaban cuando era pequeño.
Fuí un adolescente con síndrome de Peter Pan (aunque por aquella no sabía ni siquiera que existiera tal síndrome), mientras mis amigos se empezaban a preocupar por las chicas o el sexo yo todavía me divertía con ciertos juegos más o menos infantiles (que aún no habíamos dejado del todo de lado) y daba prioridad al amor antes que al sexo (poco tiempo después, gracias a dios, cambié radicalmente de opinión).

Disculpas por adelantado, pues es la primera vez que uso un vídeo del Youtube, bueno, hice un amago anterior con uno de Bruce Lee.

Que conste que el vídeo no lo ví hasta hoy y, la verdad, encaja bastante bien con lo que tenía pensado contar.

Resumiendo, esa canción ha aparecido por unas causas o por otras en 3 momentos importantes de mi vida, el abandono de la infancia y las dos paternidades. Coincidencia o no, ahí está.

MUERE JOVEN Y ... KEITH RICHARDS

2007-02-19T01:11:00.006+01:00

Dejando atrás el asunto de la paternidad y dando un giro de 80 grados, seguiré con el tema de "Muere Joven ...".

El protagonista de esta entrega es el famoso guitarrista y compositor de los Rolling Stones, Keith Richards (aunque parezca mentira las dos fotos son suyas).

Richards ha dedicado la mayor parte de su agitada vida a sus dos aficiones favoritas, la música y las drogas, de las que según me he informado consiguió desengancharse a finales de los 70 (cuando digo drogas me refiero a las duras, claro). De él es la frase: "Yo nunca he tenido problemas con las drogas, los problemas los tuve con la policía".
Richards no fue, ni es, ni será nunca guapo como Brando o Dean, pero según Wikipedia en sus inicos los Stones eran un grupo muy del gusto de las adolescentes.

Contra todo pronóstico a día de hoy sigue con vida, incluso se ha difundido la leyenda urbana que indica que acudió a Suiza para renovar su sangre. Hay quien dice de él que es una leyenda del rock y también hay quien dice que es un viejo decrépito y senil que poco menos que se arrastra (junto al resto de la banda) por los escenarios (pese a todo allí donde van llenan.

Ultimamente ha sido tristemente famoso por haberse caído de un cocotero y por llegar borracho al rodaje en el que tenía que interpretar al Padre de Jack Sparrow en la nueva entrega de Piratas del Caribe.

Richards pudo morir joven pero supo parar a tiempo, lo de si pudo haber dejado alguna vez un bonito cadáver o no, lo dejo para vuestra apreciación. De momento que le quiten lo bailao.

MUERE JOVEN Y DEJA UN BONITO CADÁVER

2007-01-23T23:27:00.011+01:00

"Muere joven y deja un bonito cadáver"
Esta frase se le atribuye a James Dean (no tengo claro si salió de sus labios o simplemente se la acuñaron), efímero actor estadounidense de la década de los 50.
Se puede decir que el paso del tiempo ha sido justo con él pues las imágenes que han quedado de él son las de un joven de aspecto frágil, pero al mismo tiempo rebelde, un Rebelde Sin Causa. Así se titulaba una de las películas que más fama le dieron y que tras su prematura muerte le elevaron a la categoría de mito.
Por otro lado también se puede decir que la vida no ha sido justa con él pues le abandonó cuando éste contaba 24 años y estaba en lo más alto de su carrera. Por mucho que le gustaran el riesgo y los desafíos no creo que entrara entre sus planes el terminar su vida de ese modo.
¿Qué habría pasado si hubiera sobrevivido?, ¿seguiría siendo un gran actor durante muchos años?, ¿envejecería dignamente? No se sabe, por todos es sabido que en el mundo del espectáculo lo difícil no es llegar sino mantenerse, quizás su carrera declinaría con la misma vertiginosidad con la que creció. Quizás envejeciera mal o su aspecto mutara a otro mucho más distinto a raíz de los excesos de los que suelen ser presa los artistas, como luego le pasó a Liz Taylor, actriz de su época, con el alcohol y los fármacos.

Siete años mayor que Dean era Marlon Brando, el cual era uno de los espejos en los que se miraba el primero. Si a Dean se le recuerda por Rebelde Sin Causa, a Brando por Un Tranvía Llamado Deseo o por La Ley Del Silencio entre otras.

Su trayectoria decayó luego en los 60 para resurgir en 1972 con una brillante actuación en El Padrino que le valió una estatuilla de Hollywood.
Después su carrera se fue diluyendo hasta prácticamente abandonar por completo la interpretación.
Finalmente acuciado por las deudas se vió obligado a aceptar cualquier tipo de papel con tal de que fuera remunerado.
En cuanto a su aspecto físico, como bien se observa en las fotos, cambió ostensiblemente con el paso del tiempo pasando de tener un cuerpo musculoso y atlético en sus inicios, a otro de clara tendencia a la obesidad mórbida que tenía poco antes de su muerte en 2004, a la edad de 80 años.
En comparación con James Dean, a Brando el paso del tiempo no le respetó mucho, pero sí la vida, o por lo menos en lo tocante a su longevidad.
La pregunta queda ahí, ¿cuál de las dos vidas elegiríais para vosotr@s?

*En capítulos siguientes analizaré de una manera similar y teniendo en cuenta los mismos criterios a más personajes famosos.

LUCKY LUCKY

2007-01-11T20:21:00.000+01:00

Supongo que la mayoría de vosotros habéis escuchado ya esta canción. No es que sea muy gran cosa, se trata de una canción con un ritmo, que en parte me recuerda a la canción "Voyage Voyage" de Desireless (dios mío cómo llegué a odiar esa canción gracias a una profesora de francés) y un estribillo pegadizos.
No frecuento las discotecas pero supongo que esta será la típica canción que anuncia el DJ provocando una estampida de gente desde la barra hasta el centro de la pista de baile o así lo creo yo por experiencias propias pretéritas. Pese a que siempre he preferido el ambiente de los pubs, guardo buen recuerdo de las discotecas.
Mis primeras visitas a estos lugares se remontan a cuando tenía 16 años e iba en compañía de mis amigos de la infancia, la canción que triunfaba por la época era "Ritmo de la Noche" de un grupo llamado Mystic. Vagábamos por la pista en fila de a uno y cerveza en mano contemplando el percal, pero sin apenas acercarnos a las tías (la verdad por aquella nos daban algo de miedo y aún hoy). A veces cuando el primero de la fila iba detrás de una chica el segundo le palpaba bien el culo a la fémina con la intención de que ésta se diera la vuelta y le arreara un bofetón al primero que se encontrara por delante, normalmente el que ocupaba ese puesto en la fila y que solía ser ajeno a la jugada pero que acababa cobrando.
Años más tarde triunfaba "Saturday Night" de Whigfield, una canción que me ponía las pilas mucho y que conseguía levantarme el ánimo, pero que por culpa de un estúpido baile y de lo que la machacaron acabé por aburrirla.
Finalmente cansado de las masas discotequeras me fuí haciendo cada vez más asíduo de los Pubs donde iba conociendo a mucha gente. Tengo un grato recuerdo de sábados a las tantas pidiendo "One" o "Stay" de U2, o el famoso "Qué Hace una Chica como tú en un Sitio como Este" de Burning; y escucharlo sentado en la barra tomando el penúltimo cubata con el local casi desierto, no sé, me relajaba mucho.
Supongo que acabaré aburriéndome de esta canción pero de momento me trae gratos recuerdos y me envuelve en la nostalgia de la juventud pasada.
Ahora con 32 años, casado, con una niña de 5 años y un niño en camino se ve todo desde otro punto de vista y lo que más me apetece es disfrutar de la vida en familia, supongo que son cosas de la edad.

*Este post se lo dedico a Tamaruca en recompensa por el tiempo que me dedicó.
Va por tí guapa.{``,}

OUT OF AFRICA II

2006-12-18T11:53:00.008+01:00

Tamaruca publicó un post en su blog al hilo de esta foto y yo le destrocé un poco la escena con un comentario que se me ocurrió nada más verla.

Este es el post original de Tamaruca.

Y este el diálogo que se me ocurrió tras ver la foto:

Para que nos entendamos todos a la tía le voy a llamar Meryl y a él pues Robert, ahí va:

"-¡Meryl, o te tas quieta o te tiro más patrás del pelo!

-Ayyy Robert, no seas bruto, es que me pica mucho.

-Pos no te arrasques gandula, ¡a quien se le ocurre bañarse en este río!

-No sé, Robert a mí me parecía limpio.

-¿Pero cómo va a estar limpio si poco más arriba está el tubo de las alcantarillas?

-Yo que sé, como el tubo echaba agua con espuma pensé que era detergente.-Pos mira pal detergente, ta dejao llena de piojos, quieta que te voy a echar más agua.

-¡Ayyyyyyy, joputaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡¡¡que está hirviendo!!!

-Pos claro que hierve, mi madre siempre dijo que pa quitar piojos, liendres y garrapatas lo mejor era agua hirviendo.

-¡Pero no por los ojos, cabróoooooonnn!

-Perdona, es que se ma ido la mano un poco, claro, como no te tas quieta ...

-Oye, ¡mira cómo tas puesto tú también!, tienes la camisa y el pantalón mojados.

-Ya sé, ya, pero no es del agua.

-¿Ah, no?

-No, es que como tengo un bujero en el calzón pues pongo la picha apuntando para arriba y claro, mientras te despiojaba te ví el canalillo sin querer, se ve que me he emocionado un poquillo y ma salido el chorro to parriba, jejeje.

-¡Qué puerco eres, Robert, que puerco!

Y este fue el comentario de Tam:

Es muy divertido destrozar leyendas xDDDPobre Meryl xDD.

Pues bien, todo esto me ha dado la idea de ir por esos blogs de dios haciendo mis versiones particulares al estilo de esta. No sé cuando me pondré manos a la obra pero espero que sea pronto y que los damnificados no se molesten conmigo

disponibilidad y reservas móvil

EMIGRACIÓN E INMIGRACIÓN

2006-12-04T03:23:00.000+01:00

En el caso de los grandes fotógrafos se suele cumplir el dicho de "Más Vale Una Imagen Que Mil Palabras"
Leí el otro día en el blog de las ruvis un post sobre una famosa foto de Robert Cappa, se trata de la famosa que captó el instante en que un miliciano en plena Guerra Civil era abatido por un proyectil. Pues bien, a mí se me vino a la cabeza otra foto (la de arriba), no sé si es conocida en el resto de España pero en Galicia es muy famosa. Esa imagen fue captada por el fotógrafo Manuel Ferrol en el Puerto de Trasatlánticos de A Coruña y refleja con claridad la tragedia que supone la emigración, tanto para los que se van en pos de una vida mejor como para los que se quedan.
En estos tiempos de rechazo a la inmigración que corren creo que es necesario que echemos la vista atrás y nos demos cuenta de que no hace mucho que éramos nosotros los que abarrotábamos los barcos rumbo a otros países en busca de prosperidad, al igual hacen ahora montones de inmigrantes que se lanzan a las pateras, cayucos u otros medios que tengan a su alcance.
Cuidado, que con esto no quiero justificar la llegada masiva de inmigrantes, ese es un tema muy delicado y al que hay que poner algún tipo de freno, pues antes los gallegos emigraban sabedores de que con un poco de suerte y ganas de trabajar era sencillo encontrar un trabajo digno sin llegar a la explotación y en su destino siempre tenían algún conocido que les guiase.
Ahora es distinto los inmigrantes llegan a nuestras playas engañados por mafias y sin trabajo a la vista, luego los que tengan más "suerte" serán explotados en la prostitución o en cualquier trabajo precario, los que no serán repatriados y volverán a intentarlo, otros ni siquiera llegarán pues se quedarán por el camino, a otros no les quedará otro camino que delinquir para comer, etc.
Al hilo de este tema y tratando de comparar el caso de Galicia con este, mi padre dice:
-Pero los gallegos antes íbamos a trabajar y sabíamos adaptarnos a las culturas existentes en los lugares de destino, ahora no pasa eso, la mayoría vienen a delinquir (es bastante preocupante en este aspecto el caso de los europeos del este y de los latinos de segunda generación) o a imponernos sus creencias (musulmanes).
En parte tiene razón, se está generalizando la creencia de que se necesita más mano dura, o un golpe de efecto por parte de las autoridades para que los inmigrantes se lo piensen dos veces antes de subir a una patera. Incluso hay quien piensa que se deben tomar medidas más violentas ya que la UE pasa del tema (yo les pagaría el viaje hasta la frontera francesa con la condición de que no dieran la vuelta). No sé, algo hay que hacer pero no soy yo quien toma las decisiones, para eso están los que mandan.
Desde aquí sólo pido un poco de respeto al inmigrante, a la persona que deja toda una vida y una familia atrás para embarcarse en una aventura de final más que incierto.

RIZANDO EL "RIZO"

2006-11-14T01:08:00.000+01:00

De buena gana lo metía yo en el secador y le ponía los rulos.
He aquí al erizo más plasta de la televisión tras Espinete, se llama Rizo y es la imagen de la campaña publicitaria de una compañía de seguros, pesado y cansino a más no poder ha logrado que aumente gravemente la cifra de erizos atropellados en las carreteras españolas.
La Dirección General de Tráfico ha decidido tomar cartas en el asunto, según ha manifestado un portavoz de la misma:
-Tanto bicho despachurrado en nuestras carreteras queda feo, aparte de que distraen la atención de los conductores, no es el primero que encontramos preguntandole a un erizo acerca de la bonificación del seguro.
Por otra parte nos alarmó el gran aumento de las muertes de erizos en carretera por lo que decidimos ponernos en contacto con una organización ecologista y con la policía científica para que elaboraran un informe concluyente. Para ello han estado estudiando diversos escenarios de atropellos sacando como conclusión que más del 90% de los sucesos han sido provocados.
En breves meses iniciaremos una campaña de sensibilización y ya estamos moviendo los hilos para que el atropello de estos animales sea penado con la pérdida de al menos 4 puntos del carnet y con una multa superior a los 600 €.
Tenemos que darnos cuenta que por muy mal que nos caiga el de la tele los demás no tienen culpa.

Aquí le vemos jugando a ser cineasta, que tenga cuidado Almodóvar, no se vaya a sentar encima de él, ..., bueno, siendo Almodóvar igual le gusta y todo.

Aquí le vemos con las púas teñidas de gris, que le dan un aire más maduro (a lo George Clooney) en comparación con la primera foto (más a lo Brad Pitt o Johnny Dep)
El caso es que ahora el muy gilipollas se dedica a entrevistar a gente, dentro de poco nos sale en plan "Loco de la Colina" entrevistando al fulano ese que tras haber perdido todos los puntos le han vuelto a coger tajado y emporrado. Y sino tiempo al tiempo.

PD: Lo siento, no he pillado todavía la foto donde Rizo sale con la gorrita, esa me pone de muy mala virgen

LAS SENSACIONES QUE PRODUCE LA MÚSICA

2006-11-06T19:44:00.008+01:00

Dicen que amansa a las fieras, no sé si es verdad, lo que sí sé es que hace que a uno le varie el estado de ánimo, también te hace viajar a otro tiempo o a una situación en concreto. Al escuchar ciertas canciones inmediatamente las asociamos a distintos momentos de nuestra vida. En mi caso, cada vez que escucho la canción de Manolo Tena "Que te Pasa" me viene a la cabeza la imagen de un hombre ahorcado. No es que esté loco, no, (que yo sepa) pero el caso es que estaba yo un lunes por la noche viendo el desaparecido ya programa "El Día Después", estaban hablando de la crisis que vivía el Real Madrid (como no) en aquel año. Para ello hicieron un reportaje con los últimos despropósitos del equipo merengue y como sintonía pusieron la anteriormente citada canción de Manolo Tena muy de moda por aquellos días. Aún no había terminado de ver el reportaje cuando llegó mi tío a casa y nos dio una noticia que nos dejó helados:
-Acaban de encontrar al Emilio ahorcado.
Rápidamente nos pusimos en marcha hacia el sitio donde se hallaba el fiambre y pude comprobar en directo lo del semen del ahorcado, efectivamente tenía la entrepierna del pantalón mojada.
La visión de mi vecino colgado con la lengua fuera, de la escalera que había usado para encaramarse tirada a sus pies, el perfecto nudo y el estupor ante algo tan inesperado hicieron que esa imagen quedara grabada a fuego en mi mente y junto a ella la canción de Manolo Tena, que seguía dando vueltas en mi cabeza.
El otro día me bajé del emule una canción de M-Clan junto a una tal Rubia titulada "Seré una Gran Estrella", no es que sea la canción en sí lo que me llamó la atención al escucharla sino el sonido. Sonaba a distorsiondado, sonaba a una cinta de radiocassette. Me trajo recuerdos de los sábados por la tarde en casa, con la radio a toda pastilla sonando desde una ventana mientras yo trataba de sacar algo de brillo de mi Vespino y limpiaba el garaje.
Tuve una sensación parecida cuando escuché las canciones On My Own y Tomorrow de Nikka Costa, también me recordaban a las tardes de sábado, en este caso de cuando tenía 5 o 6 años y estaba en casa viendo el programa musical que arrasaba por aquella época entre las adolescentes (mi hermana tenía 14 años por aquella), Aplauso. En dicho programa se podían ver los guaperas de la época, los auténticos protagonistas de las portadas de las revistas Vale y Superpop, gente como Miguel Bosé, Iván, Los Pecos, etc, etc.
Me quedó pena de no haber conocido por aquella la existencia de un programa denominado "La Edad de Oro del Pop Español" donde salían los grupos que a mí me gustaban, a mis 6 años era yo un auténtico fan de la Movida y me sabía casi todas las canciones y los grupos, todo eso gracias a que en mi casa siempre estaba la radio puesta.
La verdad, me hubiera gustado vivir en los años 80, mi tío (con 20 tacos por aquella) me contaba historias de cuando salía de marcha y era un desmadre, aún sin probar las drogas. Añoro mucho esa época, por ello gran parte de mi discoteca se compone de discos recopilatorios de esos años.
Musicalmente los 90 me defraudaron bastante el sonido maquinero acabó por completo con la música disco, los raperos, cantautores, gaiteros, los comeorejas (en este apartado meto a los llamados melódicos tipo Alejandro Sanz) y finalmente los puñeteros latinos (lo de puñeteros lo digo por los ritmos, no por la raza, que quede claro) terminaron con el espíritu de la movida.
En el siglo XXI la cosa no ha mejorado mucho, se trata de recuperar el espíritu de los 80 con páginas web, conciertos, recopilaciones, libros, remasterizaciones, etc, pero la gente ya no es lo que era, en muchos casos las drogas han hecho mucha mella, en otros se les nota la falta de costumbre de pisar un escenario y otros, como el caso de Ramoncín que se han reciclado en engendros frikis y representantes de las causas perdidas. Y digo yo, ¿acaso no habría sido mejor que el indivíduo este hubiera muerto de sobredosis o que hubiera seguido al dedillo aquello de "Muere Joven y Deja un Bonito Cadáver" en vez de joder la marrana con lo de la piratería?, no me gustan nada los músicos que se las quieren dar de intelectuales ni viceversa.
Gracias a dios el fenómeno OT va de capa caída y la estancia de los compactos de sus concursantes por las estanterías de las tiendas de discos es cada vez más efímeros, (y es que cantan todos igual o parecido). Como excepción a estos casos tenemos a los concursantes de la primera edición que todavía guardan cierta fama, más que nada debido a temas sensacionalistas que musicales (por dios, como odio al Bustamante, ya podía subirse otra vez al andamio y caerse desde un 8º piso).
Otro cáncer de la música actual es a mi parecer el Reggetton, con unas letras machistas y estúpidas y un ritmo muy similar en todas las canciones, para tirar de la cadena vamos.
Finalmente me gustaría tratar el tema de las grandes bandas de rock, salvo raras excepciones como por ejemplo Pearl Jam u otros pocos más, todas son anteriores a 1980, han desaparecido (Dire Straits, Queen, etc) o se arrastran por los escenarios (Rolling Stones, no es que me caigan mal pero Keith Richards si estuviera ya muerto sería ya un mito y no un viejo que se cae de un cocotero y llega borracho al rodaje de una película de piratas). Y es que ya no salen grandes grupos como los de antes y en cuanto lo hacen, ya se encargan las discográficas de provocar disputas entre sus integrantes hasta que acaben separándose. Así un cantante en solitario es más fácil de manejar que un grupo, y si los necesitan siempre hay músicos sin tanto nombre a los que contratar para los conciertos.
Y es que si estamos así es por culpa de las discográficas y su afán recaudatorio en detrimento de lo nuevo y de la calidad.
Así que desde aquí os animo a que pirateeis sin piedad así se vayan a la puta ruina.

LOS RICOS TAMBIEN CAGAN, ... SUPONGO

2006-10-24T19:05:00.005+02:00

crear pagina web

UN POST DE EZCRITOR VISTO DESDE OTRO ÁNGULO.

2006-10-18T16:28:00.002+02:00

Os presento aquí otro punto de vista distinto de lo que le sucedió a Ezcritor con Dani Martín de El Canto Del Loco, que iba acompañado de David Otero (guitarra del citado grupo) y de dos gruppies. Se trata de lo que les pasó por la cabeza a los dos artistas y a las chicas cuando fueron abordados por ezcritor para hacerse unas fotos.
El original lo podeis leer pinchando aquí.

TANNIA, LA GRUPPIE QUE VA CON DANI.

-Vaya, justo ahora que tenía a Dani a punto de caramelo se cruza enmedio este gilipollas, y por encima trae como compañía un asqueroso rastafari. Espero que pase de ellos, son un par de miserables currantes, unos empaquetamaletas, espero que no huelan mal por lo menos. El que tiene un corte de pelo algo más normal parece que lleva la voz cantante, no sé, hay algo en su cara que no me gusta, y mucho menos esas miradas que le dirige al rastafari. ¡Seguro que son gays! Besaré a Dani para marcar el territorio frente a esos usurpadores, no quiero que nada ni nadie se interponga en mi camino hasta que no logre el propósito de quedarme embarazada del cantante. Con un hijo suyo en brazos, casada o no, podré vivir de rentas el resto de mi vida.

DORI, LA QUE VA CON DAVID.

-Pobre David, todos le ignoran, incluso esos dos, deben ser seguratas porque llevan la bandera en la sisa. Espero que algún día David mande al resto de sus compañeros a tomar por saco e inicie una próspera y triunfal carrera en solitario al estilo de Robbie Williams y Take That. Es de sobra el que más talento tiene de los cuatro del grupo, pero no se le reconoce. Vaya, Tannia está a la defensiva, no sé qué pueden ver las mujeres en Dani, no es nada guapo y aparte está gordito, da la impresión de que acabará siendo uno de esos barrigudos que se pasan el tiempo delante del televisor cerveza en mano y viendo el fútbol, ¡qué asco!.

DANI.

-Venga, que hay prisita, tenemos que firmar Cd´s en el Corte. Vaya con los empleados estos, no rascan bola y se atreven a molestarme, joder, como si no llegara con las fans. Tendré que acceder a hacerme una foto con el que tiene cara de niño bien, no me gusta su jeta no, hay algo en él que no me acaba de convencer, ahora me mira con cara de gilipollas. Tiene pinta de ser un hijo de papá al que se le ha acabado el crédito y ha conseguido ese curre por enchufe.

Joder, esto no me gusta nada, ahora me viene con el cuento de que la foto ha salido oscura, que debemos colocarnos en otro lado ..., ya lo sé, ¡esto es para un programa de esos de cámara oculta! Seguro que están tratando de grabar para el día de los inocentes. Le seguiré el cuento un rato y luego le diré que no me siga engañando, que los he pillado.

Cada vez lo tengo más claro, esto es un programa de cámara oculta fijísimo, el cara de niño bien este no se ha contentado con fotografiarse conmigo, ahora quiere que lo haga también con el rastas ese amigo suyo. El escenario para la inocentada es perfecto, no hace falta esconder la cámara teniendo por todos lados las de vigilancia, seguro que la mayoría no son tal.

En estos programas siempre hay un gancho que trata de hacer más creible la historia para el protagonista, ¿será David?, no creo, está muy ensimismado y no ha tomado partido. Dori tampoco, no le quita ojo y Tannia ..., no sé, no para de besarme, pero si la conozco desde hace poco más de un mes, tampoco puede ser. Igual no hay gancho, será eso, con los caretos de estos dos sobra. Se lo voy a contar a ella, le diré que es un programa de cámara oculta, pero que me he enterado desde el principio, ella me apoyará cuando se lo haga saber al presentador.
Bueno, ya están las fotos, ahora supongo que todavía me querrán marear algo más, a ver qué hacen.
¡Coño! el que parece ser su jefe les llama, se van, ¡me dejan sólo!, debo tener cara de agilipollado, bueno, no tanto como David, ¿en qué coño estará pensando?, no entiendo nada.

DAVID.

-Como siempre nadie se interesa por mí, todos van a por Dani, el que parece el más gallito de los dos me ha mirado de arriba abajo, seguro que se ha fijado en mis zapatillas, las de la portada del disco, esas que no me quito nunca. Ha sido una gran idea lo de mi aspecto ligeramente desaliñado, así no parezco tan atractivo pero tampoco tengo que aguantar a los pesados de turno. Pobre Dani, cómo le marean, para aquí, para allí, que si la foto no ha salido, que si ahora hazte otra con mi amigo, menos mal que es un tío la ostia de paciente. Es que, joder, los putos fans se hacen realmente insoportables, se creen con derecho a molestarte en todos lados por el mero hecho de ser una estrella, en fín, espero por lo menos que estos compren nuestros discos, que eso de la piratería está muy feo y nos hace perder cantidad de pasta. Bueno, ya se ha hecho la foto con el otro, me gusta su aspecto, sí señor, esas rastas y esa barba de 4 días le quedan de puta madre, quizás me ponga rastas yo también, aunque, eso sí, ni se me ocurriría llevarlas recogidas, yo soy un tipo de melena al viento.

..., SI NO LOS QUIERES, ALLÁ TÚ!

2006-10-14T12:10:00.010+02:00

El teléfono sonó otra vez, era el banquero, lo cogió Silvia, charló con su interlocutor, le pidió que subiera un poco la oferta pero dio a entender de que no le habían hecho caso, luego se dirigió a Iván:

EUROS, EUROS, DUBIDÚ... (VI)

2006-10-13T10:17:00.000+02:00

Silvia Jato estaba preciosa, quizás su vestido hacía notar demasiado sus carencias en cuanto al tamaño de sus senos, pero es de esas mujeres que sin ser demasiado guapas derrochan sensualidad por todos sus poros, la cámara y el foco me pillaron embobado contemplándola.
-Ha dicho la 17, venga Colas, ¿a ver que hay dentro?
-Espero que poca cosa, jajaja -mentí.
Le quité la cinta a la caja y abrí un poco la tapa, conseguí ver algo en su interior, había una cantidad, ¡una cantidad que contenía el número 6!, ¡sólo podía ser una cantidad!. Una sonrisa de todo menos sincera se adueñó de mi cara. Iván seguía en su mundo, no sabía lo que le esperaba. Recordé que todos los participantes tienen que decir alguna chorrada de ánimo a la hora de abrir una caja:
-Iván, te deseo toda la suerte, del mundo, de verdad, tío, te deseo lo mejor -le dije mientras mostraba mi mejor sonrisa.
Los dos gilipollas de al lado parecían mongolos estúpidos, estaban tratando de ver el contenido de la caja antes de que yo se lo mostrara a la cámara, me querían chafar mi momento y no lo iba a consentir. Con un preciso movimiento de abdominales hice moverse mis intestinos y un olor nauseabundo se apoderó de la atmósfera de aquella parte del plató, los gilipollas percibieron el olor al instante, y sin perder nunca la sonrisa se apartaron a sus respectivos lugares dejándome a mí solo. Volví a mirar a Iván, seguía sentado en la mesa con la sonrisa en la boca, me vino a la cabeza la letra de la canción Niño Mimado de Los Secretos: "Tu cara mostraba todo el resplandor, de un mundo ficticio lleno de color, oh, oh". Entonces retiré definitivamente la tapa de la caja, extraí el cartel con la cantidad, ¡se trataba de los 600.000 €! y se lo mostré exultante a la cámara. Mientras la Jato decía el típico ¡ooooohhh!, ¡qué pena!, dirigí la vista hacia todos y cada uno de los que se hallaban en el plató, tenían cara de compungidos, no era posible que fueran a sentir dolor ante el fracaso ajeno, eran unos estúpidos. Volví a mirar a Iván, la sonrisa que momentos antes llenaba su cara se había convertido en una vulgar mueca, volví a recordar otra parte de la letra de la canción de Los Secretos: "Tu cara no muestra ningún resplandor, de un mundo ficticio lleno de color, oh, oh, oh". En cuestión de instantes el castillo de naipes que había construido se le había venido todo abajo, adios calle, adios caza, adios tías, adios todo.
-Ayyyy, Iván, debías haber aceptado la oferta del banco, no deberías habernos hecho caso -le dijo Silvia con evidente cinismo.
-No, no, no pasa nada, esto es un juego y yo he venido aquí a jugar, nada más -la típica respuesta de un perdedor.
Yo era la única persona realmente feliz dentro de aquel plató, los demás lo notaban y me miraban con desdén, pero en el fondo sabían que no era culpa mía, si era culpable era de alegrarme de las desgracias ajenas, nada más. Yo debía haber estado sentado en aquella mesa y tendría delante una caja con 600.000 € y jugando con un poco de cabeza podría llevarme un buen pellizco, pero la suerte había sido esquiva.

EUROS, EUROS, DUBIDÚ, ... (V)

2006-10-12T16:23:00.000+02:00

-La 17, escojo la 17.
Una gran sonrisa iluminaba la cara de Iván, el de Albacete estaba en lo más alto, estaba arriesgando muchísimo, pero estaba seguro de que nada podía fallar. El encadenamiento de acciones acertadas junto con la descarga de adrenalina que se debía estar produciendo en el interior de su cuerpo y añadido a los ánimos tanto de sus compañeros como del público, le habían hecho creer que él era el mejor, el más grande, el mejor concursante de la historia, había cogido una buena racha y ahora era infalible, su objetivo era claro, los 600.000 €, ya nada ni nadie podía pararle. Pensaba ya en los festejos, al acabar, invitaría a los demás concursantes y a los miembros del equipo (incluso al banquero) a una gran cena, luego, Silvia Jato, impresionada ante su habilidad, le pediría que se acostara con ella, la follaría una y otra vez haciéndola sentir que era multiórgasmica. Le habría dicho que la llevara con él, que dejaría su trabajo de presentadora y su familia para irse con él a Albacete. Eso, Albacete, él no era de la capital, vivía en un pequeño pueblo a 30 Km, allí ya era famoso por el simple hecho de haber ido a la tele. Antes era uno más del pueblo, pero ahora a su regreso tras haber ganado el mayor premio del programa todo sería distinto, sería el más rico tras el alcalde, con toda probabilidad le pondrían su nombre a una calle o a una plaza, ya estaba viendo la placa: "Plaza de Iván el Concursante" o algo así. Tendría a todas las chicas del pueblo haciendo cola para enrollarse con él, se las follaría a todas y a sus madres (a las que estuvieran todavía potables, claro) si se terciase. El resto de su vida iba a ser un largo y feliz camino de rosas, un camino de rosas, de pétalos de rosas, se imaginaba como Dios le trajo al mundo cogido de la mano de una rubia escultural tipo Charlize Theron (qué diferencia entre el anuncio del Corte al del tinte de pelo ese) también desnuda, mientras cientos de mujeres también sin nada de ropa les hacían el pasillo a su paso lanzándoles grandes puñados de pétalos de rosas.
Tenía los ojos abiertos de par en par, pero estaba soñando despierto, no estaba viendo lo que sucedía en la realidad de aquel plató, qué más daba, estaba escrito que todo iba a salir bien y así sería.

EUROS, EUROS, DUBIDÚ... (IV)

2006-10-10T11:58:00.000+02:00

El programa empezó, la suerte cayó del lado del concursante de Albacete, Iván, uno de los recién llegados, los demás se apresuraron a felicitarle.
-¡Enhorabuena pisha! - le dijo Andrés, el de Cádiz.
-Gracias tío eres el mejor.
Me enfurecí:
-¿Qué mejor ni que ostias?, Andrés, ¿cuantas semanas llevas aquí?
-36
-O sea que 36 semanas y te alegras de que le toque a otro, no te entiendo macho.
-Mira pishita, aquí somos todos coleguitas y yo me alegro por él.
-Te alegras por él, claro, y quieres echarte aquí otras 36 semanas, ¿no?
-No, me gustaría irme mañana mismo con 30.000 euros pero hay que tener paciencia.
-Entonces tu alegría es ficticia, ¿no?
-Me alegro por él, pero por mí no.
-Tú eres tonto, chaval.
-Anda pisha, vete a cagar y déjame en paz, si no te gusta esto te vas.
Nos volvieron a llamar al plató y ocupé mi lugar. El concursante empezó a abrir cajas, en un primer momento predominaban las de los premios grandes, luego la cosa se fue estabilizando, el jugador se había arriesgado bastante y había rechazado suculentas ofertas del banco. Al final quedaron: la caja de 600.000 €, una de 50 €, un afilalápices y una oferta de 200.000 € del banco.
Iván estaba eufórico, tras un inicio titubeante la suerte le sonreía ahora. En un principio había dicho que se conformaría con 12.000 €, pero espoleado por la Jato y por el resto de los concursantes se creía que era un dios de los concursos y que ya nada le podría suceder.
Entre el clamor de todos rechazó la oferta del banco y decidió abrir otra caja, la mía.

EUROS, EUROS, DUBIDÚ... (III)

2006-10-09T12:19:00.000+02:00

Después de haber pasado de mis rivales como de la mierda durante varias horas llegó la hora de grabar. Un representante del programa se me acercó y me preguntó acerca de cómo me iban las cosas allí, también me interrogó sobre mi trabajo, aficiones, deseos, etc. Me dijo que todo era para que en el caso de salir elegido tener una serie de datos personales para dar más juego, tonterías. Luego me preguntó por mi relación con los demás concursantes:
-¿Qué tal te llevas con ellos?
-Ni bien ni mal, simplemente paso.
-Pero si son muy simpáticos.
-Ya, pero son mis rivales.
-Eso no tiene nada que ver, en el momento que salgas elegido ya no habrá rivalidad, lo que ganes no depende de ellos sino de tu habilidad y de la suerte, claro.
-Aún así no me gustan, son unos perdedores.
-Bueno, tú mismo, pero durante la grabación debes mostrarte de otro modo, más contento y amigable con tus compañeros.
-Tranquilo, por eso no hay problema.
-Por lo menos arrímate a las tías, hay alguna que está buenorra.
-Eso sí, ya les he echado el ojo a un par de ellas, me gustaría cogerlas y follarlas en la misma mesa del programa, igual que a la presentadora, entonces ya no me importaría irme de vacío para casa.
-Tú eres un salido, tío, por tu bien espero que sepas comportarte, venga, tira pal plató que estamos a punto de comenzar.

EUROS, EUROS, DUBIDÚ... (II)

2006-10-08T23:52:00.000+02:00

Al llegar al plató me recibieron una panda de gilipollas con aspecto sonriente, claro, eran los demás concursantes, o sea mis rivales. Según nos dijo una chica del programa deberíamos aparentar buen rollo durante el programa, luego fuera de allí podríamos hacer lo que nos viniera en gana, aunque si trabábamos amistad eso se vería reflejado en la pantalla.
-Hola, bienvenido, soy Carlos, el de Pontevedra -me dijo un calvorota de dientes grandes con una sonrisa en los labios.
-Encantado -finjí -me llamo Colas (no le iba a decir a ese subnormal mi procedencia así como así, que lo averiguara si quería).
-Venga, únete a nosotros, aquí nos llevamos todos de puta madre, somos como una familia.
-Paso, paso, tengo cosas que hacer, aparte si quisiera familia no escogería a unos perdedores como vosotros, mirad el tiempo que lleváis, debería daros vergüenza, hatajo de patanes, que sois el hazmerreir de vuestras localidades.
-Oye tío, eres muy desagradable, ¿sabes?, por mí te puedes ir a la mierda ya mismo, si quieres ir por libre allá tú, pero entonces procura dejarnos en paz.
-Eso "allá tú" como el programa, jajaja, matao.
La verdad, siempre había tenido en mente acudir a ese programa, pero la presencia de Jesús Vázquez me intimidaba, tenía miedo de que cualquier día me pillara desprevenido y tratara de abusar de mí, o simplemente de ponerme en un aprieto, no me gusta nada, nada ese tío, aunque no tengo nada contra los gays, o eso creo. También estuvo Arturo Valls (el guaperas supuestamente chistoso de Camera Café o el que se sienta a la derecha de Fuentes en el ahora insulso Caiga Quien Caiga) pero no soporto a los graciosos como él, simplemente me revientan.
Pero claro, ahora las cosas han cambiado, ahora está la Jato, un poco planita pero muy cachonda la tía, no me importaría nada que abusara de mí, ¡dios cuantas pajas me he hecho a cuenta de ella!

EUROS, EUROS, DUBIDÚ... (I)

2006-10-08T11:58:00.000+02:00

Siguiendo mis maquinaciones para ser rico de una puta vez me he centrado ahora en los concursos. No me gustan los del tipo "Pasapalabra" o "Quiere Usted Ser Millonario", en esos no lograría pasar el primer corte, son concursos para frikis sin vida social que se pasan el día enterrados entre libros, periódicos o internet. Tampoco la ruleta de la fortuna, éste más que nada por le presentador, me parece que eso de presentar los concursos no es lo suyo, que está muy forzado, que no se siente cómodo, pero lo que más detesto de él es la puñetera manía que tiene de poner siempre mitad de la camisa por fuera del pantalón (observad que en la foto pese a llevar jersey, lleva media camisa fuera), ¿acaso trata de crear alguna moda, el muy subnormal?, bueno, ha sido mister España, así que no se le puede pedir mucho.
Mi atención se centra en "Allá Tú", se puede sacar un buen pellizco (hasta 300.000 €, recordemos que la mitad se la lleva el que está en casa) si no te ciega la avaricia. Primero lo intento desde casa, el móvil echa humo de tantos mensajes enviados con la palabra Caja, pero nada, lo único que consigo es una enorme bronca con mi mujer al ver la factura.
Entonces decido ir allí, sé que no es una cosa que ocurra de un día para el otro, pero que no es imposible. Meses después recibo una comunicación, se ha producido una vacante de concursante de mi provincia y yo soy el siguiente en la lista, me preguntan si acepto o no. Sin dudarlo acepto.
-Cariño, me han llamado para el "Allá Tú", tengo que salir pasado mañana.
-No sé a qué vas allí, total no vas a conseguir nada y vete preparando si gastas más de lo que ganas.
-Tranquila, me traeré el premio más grande.
-Ya, como siempre.